capitan findus

in cucina faccio progressi. e poi questa sera non voglio perdermi le televendite in tv: con lo schermo piatto, mastrota e le signorine che mettono le creme anticellulite sono grandiosi. quindi decido di mangiare a casa. declino l'invito dei miei, tiro un lungo respiro, trattengo il fiato e apro il freezer: tra i ghiacci eterni scorgo una forma di vita ancora commestibile. è un sofficino mozzarella, pomodoro e prosciutto. in un attimo di lucidità ricordo di avere in dote anche una pentola antiaderente. niente burro né olio, solo un pò d'acqua e ci provo. cinque minuti più tardi ottengo un risultato che meriterebbe uno studio del cnr: un lato del sofficino è completamente nero ed emana un odore acre, simile a quello di un termovalorizzatore. l'altro è l'iceberg che affondò di caprio e la maledetta canzone di celine dion. e sono certo di averlo girato con regolarità. non mi perdo d'animo e mi dico: tutta colpa della piastra elettrica o del capitano findus.
soprattutto, ho fame: mi trascino per alcuni centimetri dal tavolo verso il frigo, sfiorando gli spigoli del divano letto aperto (che non chiudo dall'epifania, troppa fatica). agguanto un salamino e tento di affettarlo: il coltello taglia male, le fette escono di dimensioni e forme bizzarre e mi viene da ridere pensando alle spade di hattori hanzo (questa settimana in tele hanno dato kill bill volume due).
non mi resta che l'insalata in offerta della standa, scaduta naturalmente.
alla fine mangio tutto: il sofficino dal lato fumé (dopo aver grattato via il peggio con il coltello di hattori), cinque artistiche fette di salame e un'ottima insalata verde lievemente alterata.
se supero la notte domani vado a farmi gli esami del sangue e due spaghi dalla mamma.